Eva…a murit oare? Acum un an si jumatate, s-a intamplat ceva cu ea. Eva a disparut. Nici nu mai stiu daca mai e acolo inauntru, timida si amutita, sau daca a plecat definitiv. Eram indragostita de Eva. Era fascinanta, rebela, ciudata, luptatoare, ambitioasa, sensibila si nebuna. Eva se indragostea iremediabil, suferea si visa. Eva creea, Eva darama ziduri si construia poduri intre lumi. Eva era dinamica, activa, mereu cautand noul si visand la imposibil. Cumva, pentru Eva imposibilul devenea posibil de fiecare data. Pentru ca desi nu isi dadea seama, Eva chiar credea in ea insasi. Eva avea stilul ei propriu de a se purta mai departe in viata. Ea se tara o vreme si apoi tasnea in sus cu forte nebanuite. Eva se indragostea de un pom si visa la el, compunand un poem pentru el. Eva cauta mereu ceva mai mult. Eva era vesnic nemultumita si mereu activa. Eva daca avea chef, azi bea, maine fuma, si oricand renunta la orice viciu, pentru ca nimeni si niciun viciu nu o putea controla pe ea, ea isi controla viata si deciziile.Eva ar fi plans pana in zori ranita, si in zori s-ar fi ridicat din cenusa si ar fi fost o femeie si mai puternica si mai ambitioasa. Eva era vie…Eva era feminina si pasionala. Eva era pura si erotica in acelasi timp. Eva era copil si femeie simultan. Eva uneori se catara in copacii si alteori purta tocuri inalte. Eva facea nebunii. Eva se arunca inainte cu capul fara sa ii fie frica. Eva isi domina fricile si le dadea la o parte, pentru ea fiind mai important sa traiasca, decat sa astepte. Eva ar fi mancat o saptamana doar pufuleti daca ar fi fost mai important sa mearga la munte doua zile sau sa isi cumpere pantofii aia. Da, Eva era cumva reponsabila de iresposabila si nebuna de legat. Dar o iubeam. Poate ca nu i-am spus destul, poate nu i-am spus direct, poate de aia a plecat. Dar o iubeam enorm. Era scanteia care ma anima. Era fulgerul care imi lumina cerul innorat al vietii. Era marea mea dragoste. Eva m-a dus in cele mai bune locuri si momente din viata mea. Apoi…intr-o zi, si nu mi-am dat seama decat tarziu, a disparut.
Azi ma uit in oglinda si ea nu e. Ma uit in oglinda si vad o fata trista, desfigurata de griji, cu ochii mici si umezi, cu buzele stranse, cu obrajii lasati…Vad o fata care imi e straina si pe care nu o pot privi ca si cum as fi eu. Mi se pare ca ma uit la altcineva. Nu ma vad pe mine. Parca eu sunt de fapt sub pielea ei. Eu nu am ochii acestia mici si tristi, nu am buzele subtiate si inexpresive, nu am expresia asta daramata. Ma uit in oglinda si vad o fata plinuta, pentru mine inadmisibil de plinuta, care se simte straina in corpul ei, ca si cum ar purta haina altcuiva. Parul e lipsit de viata, sub barbia ingrosata se prefigureaza o mica gusa, trasaturile fetei sunt moi si neferme. Sanii nu mai sunt unde erau odata, hainele mele sexy nu imi mai vin, picioarele lungi nu mai sunt decat rotunjoare si cu genunchi grasuti, iar bratele mele ma intristeaza. Nu mi s-a mai facut un compliment de ani…Nu a mai flirtat cineva nou cu mine de si mai mult…Nu am mai dansat de luni de zile…S-a facut un an de cand am fost in ultima calatorie…Oamenii mi se adreseaza cu „doamna” si ma simt batrana. Nu mai risc nimic, nu mai ma arunc cu capul inainte, nu mai mananc pufuleti ca sa fac nebunii. Nu m-am mai catarat intr-un copac din 2010. Nu am mai facut o noapte alba cu rasete si vin de nici nu mai stiu cand. Ma simt greoaie si ingreunata. Sunt multe griji in viata mea si cam asta e tot ce fac zilnic : rezolv probleme. Sunt nefericita si uneori vreau sa dispar…Prietenii mei au ramas putini si departe si mereu ma simt singura…Nu imi mai gasesc energia ca sa daram ziduri si sa construiesc poduri si nu imi mai pasa cum arat si ce port. Doar atunci cand trec pe langa o oglinda, nu ma recunosc si imi vine sa fug si sa plang. Nu am mai fost Eva de aproape doi ani. Nu mai am curaj sa spun tot ce gandesc si sa nu imi pese. Traiesc precaut si incerc sa nu deranjez si sa supar in jurul meu. In vara trecuta mi-am taiat parul lung. In iarna asta m-am ingrasat mult. Uneori imi dau disparuti pometii si nu ii gasesc. Barbia mea ascutita e acum ovala-patrata. Ochii mei mari cu gene dese acum sunt micsorati de plans si tristete. Nu mai stiu de cand nu am mai ras pana am simtit ca fac pipi pe mine de ras. Am uitat de mine si m-am inchis intr-o cutie pe care s-a pus praful.Nu mai sunt enigmatica sau interesanta…sunt desfigurata sufleteste si fizic…Si ma urasc pentru ceea ce sunt azi.
What brought me like this? LOVE. Maybe I’m doing it the wrong way. Maybe it’s way is towards me.